Я застал своих коллег из соседнего отдела за увлекательным занятием — они придумывали всей конторе индейские имена. И хохотали, как бешеные.
— Всем уже придумали? — спросил я их.
— Нет, только начали. Вот, например, 𝑵., она, по-твоему, кто?
— Не знаю, — растерялся я. — Кто?
— Она — Яркое Перо! — торжественно провозгласила одна.
Верно подмечено: 𝑵. действительно одевалась очень претенциозно и пёстро, за версту видно.
— А на сáмом деле, — продолжила вторая, — 𝑵. — она Хищная Лапа.
Тоже верно подмечено: за бонус родную маму придушит.
— А вот 𝑿., к примеру, — сказала первая, — он Быстрый Олень.
Тоже точно: бегает по офису, как скипидарный.
— А на сáмом деле, — добавила вторая, — он Мягкий Мозг.
Ну, не знаю… Пару-тройку мегабакинских каждый год приподнимает — такой ли уж “мягкий”?..
— А вот 𝒀., — продолжила первая, — он Маленький Лис.
— А на сáмом деле, — тихо дополнила вторая, и их отдел взорвался весёлым смехом, — он Censored Censored.
— Однако, смело, — озадаченный, сказал я. — Экие у вас инсайды.
Хохот.
Когда все успокоились, я спросил:
— А скажите, вы, Острые Язычки, а мне вы придумали индейское имя?
Я ожидал чего-то стереотипного, типа Чёрная Бровь или, гораздо вероятнее: Гладкий Череп.
— Да! — почти хором воскликнули трое из четверых. — Ты — Орлиный Клюв!
Если хором, то это означает, что вопрос моего имени уже был ими решён.
— Неожиданный выбор, — удивился я и потрогал свой нос. — Клюв как клюв. У нас с такими клювами полконторы, и мой далеко не самый заметный.
— Э, нет! — запротестовали девушки. — Индейское имя оспаривать нельзя. Людям виднее! Как племя тебя окрестило, так и ходи до смерти.
Ну ладно, Орлиный Клюв всё же лучше, чем Свиное Рыло или тем более Censored Censored. Людям виднее.
Зазвонил их телефон, и мои собеседницы переключились на работу, а это святое. Бонус же все хотят, а не только Хищная Лапа.
Вернулся на своё место, ответил на чей-то имейл “OK”, увидел в этом слове свои новые инициалы, если кириллицей. Но что-то не давало мне покоя, и это был совсем не “клюв”. Чего-то явно не хватало, было чувство какой-то незавершённости.
Ну, конечно! Я не спросил про своё второе, реальное имя. Кто я на сáмом деле?
Пошёл к ним в загончик и задал им этот вопрос.
Девушки переглянулись, но не рассмеялись. Отсутствие издевательского смеха вселяло небольшую надежду.
Ответили серьёзно:
— Не надо тебе знать твоё второе индейское имя. Хорошее оно, очень хорошее! Правда. И ты давай, иди с миром и не парься: всё у тебя в шоколаде. Бельгийском.
— Нет, так дело не пойдёт! — вскипел я. — Скажите! Желаю знать, на правах индейца.
— Давай-давай, Орлиный Клюв, мандруй отсюда. Твой бонус сам себя не заработает.
— Шо ж вы за люди-то, а? — возмутился я, упираясь. — Имейте совесть! Скажите, а то я вас всех тут щас распатроню, клянусь Уицил… Имбецил… как его там? Короче, клянусь Кетцалькоатлем! Век индейства не видать!
Вытолкали.
Так ведь и не сказали, Скрытные Чертовки! А я так и живу в неведении, кто я на сáмом деле?
🆗